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甜蜜的世界

作詞：武雄 / 作曲：曾世揚 / 編曲：Terence 

當初　阮的笑　阮的哭　阮的世界　 
只是單純的　美麗情懷 
自從　你的人　你的夢　行入心內　 
改變阮　所有的色彩 

緣份是一場　最溫暖的等待　 
雙人愛到結局　共同打拼將來 
陣陣音樂聲　祝賀咱的光采　 
 
上甜蜜　兩個人的世界 

今後　阮的夢　阮的愛　阮的世界　 
就欲交乎你　替阮安排 
無論　風外透　雨外大　情深如海　 
若有你　笑容永遠在

每個人都有一段屬於自己秘密的故事，而我的故事誕生於1975年那個夏天，

炙熱的陽光彷彿在宣告，正在進行的浪潮，洶湧無可預測。

 

「小靜，這是我朋友。」我猛然抬頭看著朋友介紹的男人，穩重的外表，

看似誠懇的眼神，讓我下意識多看了兩眼。

 

這個男人在一場聚會相遇，我從未想過，我們有後續...。也沒料到，

這是我今生最難忘的一段戀情。

 

時間總是無情的，在那次相遇後，我忘記了，本來人都會這樣，對於不是自己預期的人不會有任何感覺，對於不會產生任何動作的人，也不帶任何想像。

 

正因為如此，一年後的再次遇到，換我難以忘記，從一開始到最後的相遇了。

 

又是一次朋友場合，我興致缺缺的參加，意外的看到一年前，熟悉的眼神，

如果一次相遇是巧合，第二次的相遇是否代表緣份？

 

我們是有緣的？眼光投向男人旁邊的女人，應該是有緣無份，女人緊緊顯示占有

的眼神令小靜瑟縮了一下。

 

男人大方的和大家打招呼，卻一直往小靜這邊看，當女人好似有事情先行離開時，男人走了過來，小靜緊張的心一直跳。無法形容現在的感受，心慌意亂的自己。

 

『看你好像很悶，一個人來？』男人似乎經過一年的歷練後，眼神不似當年一般

誠懇，帶點壞壞的眼神令小靜心要從喉嚨跳出來一樣，忍耐的壓住，只好低頭猛喝調酒。

 

微微的點了點頭，男人繼續的聊下去，聽到一個傷心的消息，幾個月前男人結婚了，女人是在那次聚會後遇到的，男人說著或許是年齡到，該結婚了，這樣的念頭結婚似乎不是件好事情

 

緣份牽繫著兩人，如果當年肯踏出一步，開啟了未來的可能，我們現在就不只是

拿著酒杯互訴心情的朋友。

 

這次的互動十分的美好，帶點微醺的酒意，暈陶陶的聽著男人磁性的聲音，

小靜臉頰泛紅，臉蛋紅撲撲的煞是可愛極了。

 

男人情不自禁的彎身擷取粉紅般的唇，愛情總在開啟一些可能，

小靜最後腦中想著，我開啟了一個巨大的變化，最後傷害的可能是我自己。

 

等待總是無限漫長，因為不忍心傷害別的人，唯有安靜無聲的等待。

 

畢！手機簡訊響了，小靜興奮的打開，看到

 

『今天老婆有事情，可能無法去陪你了，寶貝會再找時間補償你』

 

手握著手機，淚無聲的掉落，命運好捉弄人，如果可以好好安排，就不會造成這麼多人受傷，隱形的情人沒名沒份，更沒地位。

 

像魁儡一樣，默默的等待主人拿起一條線指引著走一步，當主人離去，

魁儡娃娃彷彿消氣的生命，不具任何意義。

 

小靜呆坐著，沒有任何思緒的發呆，想著上次男人對她講的話。

 

『我不能再對不起老婆，我承認我喜歡的是你，但是先遇到的是她，我不能沒有責任』

 

『你先遇到的是我，其實是我才對………..』小靜崩潰了，大聲的喊著

 

哭得讓男人心軟了，兩人相擁著，說著不許對方離開的承諾，說著不會實現的

夢…………好像是個遙遠的夢。

 

 

故事總是有起承轉合，而結局可以隨心意轉變，如果我是作者，我希望

給自己一個美好的結局，奈何人生的殘酷與現實，我的結局定在1980年

最後的冬天。

 

『小靜，該好好休息，不要再寫了』護士手拿著點滴替小靜換上，

一直叮嚀說，最近狀況不好更應該好好休養

 

『我想趁著，還有一絲力氣，我想要記錄下，最後的夢』小靜擠出一抹苦笑

 

半年前，最後的碰面，看著男人剛毅的臉像戴上面具，無情的線條刻劃，

冷冽的眼神看不到一絲溫度，小靜就懂了，故事最後的結局，也該如此。

 

就算心已經碎成遍地，小靜仍是溫柔的笑著………..笑著退出不屬於自己的舞台

咳咳咳，忍著不舒服，小靜無力的寫下一行話－男人回頭來找女人，再過了幾個月後，

終於明白對方的重要性，回到女人身邊，陪伴到永遠永遠........

這樣的結局是存在每個人的心中。最後閉上眼心裡想著。筆落出了手掌之外

 

另一個小靜低頭看著床上蒼白的自己，在閉上眼的最後時刻，嘴角掛著笑，
旁邊忽遠忽近的護士喊叫聲離自己越來越遠，周圍的人忙進忙出的急救。

有時候的幸福，只存在於最後的那刻

 我愛上的是一個藏在夏天的夢……….，一個只有你和我的夢。

超越痛苦

有一隻兀鷹，猛裂的啄著村夫雙腳，他的靴子和襪子被撕成碎片後，他更狠狠地啃起村夫雙腳來了。正好這時有一位紳士經過，看見村夫如此鮮血淋漓地忍受痛苦，不禁駐足問他，為什麼要受兀鷹啄食呢？村夫答道：「我沒有辦法啊。這隻兀鷹剛開始襲擊我的時候，我曾經試圖趕走牠，但是牠太頑強了，幾乎抓傷我臉頰，因此我寧願犧牲雙腳。呵，我的腳差不多被撕成碎屑了，真可怕！」
紳士說：「你只要一槍就可以結束牠的牲命呀。」村夫聽了，尖聲叫嚷著：「真的嗎？那麼你助我一臂之力好嗎？」
紳士回答：「我很樂意，可是我得去拿槍，你還能支撐一會嗎？」
在劇痛中呻吟的村夫，強忍著撕扯的痛苦說：「無論如何，我會忍下去的。」
於是紳士飛快地跑去拿槍。但就在紳士轉身的瞬間，兀鷹驀然拔身衝起，在空中把身子向後拉得遠遠的，以便獲得更大的衝力，如同一根標槍般，把牠的利喙擲向村夫的喉頭，深深插入。村夫終於等不及地仆死在地了。死前稍感安慰的是，兀鷹也因太過費力，淹溺在村夫的血泊裡。
卡夫卡的寓言，大部分並不好懂，這是一個稍可加以詮釋的小故事。你會問：村夫為什麼不自己去拿槍結束掉兀鷹的性命，寧願像傻瓜一樣忍受兀鷹的襲擊？我想，兀鷹只是一個比喻，牠可以象徵著熒繞人生的內在與外在的痛苦。
並實，任何一個凡人，都會不知不覺地像村夫一樣，沈溺於自己臆造幻想中，痛苦得不能自拔，甚且，「愛」上自己的痛苦，不願親手揮掉它，儘管是舉手之勞而已。卡夫卡另有一段格言，正是深明人身種種苦痛的洞徹哲理：「人們懼怕自由和責任，所以人們寧願藏身在自鑄樊籠中。」所以，村夫與他臆想的痛苦（兀鷹）同歸於盡。然而這個寓言也悄悄地告訴我們：不要等待別人解決你的苦，只要願意，你可以超越牠，一槍斃了你的痛苦。
卡夫卡一直在教人們，以毅力、決心與愛心解脫人身痛苦，以體會進入人生更高境界的快樂。

真愛

墨西．孟德爾頌是德國知名作曲家的祖父。他的外貌其平凡，除了身材五短之外，還是個古怪凸笑的駝子。
一天，他到漢堡去拜訪一個商人，這個商人有個心愛的女兒名叫弗提，墨西無可救藥的愛上了她，但弗卻因他的畸形外貌而拒絕了他。到了必須離開的時候，墨西鼓起了所有的勇氣，上樓到弗提的房間，把握最後和她說話的機會。她有著天使般的臉孔，但讓他十分沮喪的是，弗提始終拒絕正眼看他。經過多次的嘗試的溝通之後，他害羞的問：「妳相信姻緣天註定嗎?」
她眼睛盯著地板答了一句:「相信」，然後反問他：「你相信嗎?」
他回答：「我聽說，每個男孩出生之前，上帝便會告訴他，將來要娶的是哪一個女孩。我出生的時候，未來的新娘便已許配給我了，上帝還告訴我，我的新娘是一個駝子。
我當時向上帝懇求：上帝啊！一個駝背的婦女將是個悲劇，求你把駝背賜給我，再將美貌留給我的新娘。」
當時弗提看著墨西的眼精，並被內心深處的某些記憶所攪亂了。她把手伸向他，之後成了他最摯愛的妻子。

捨不得孩子吃苦，將來他會更苦！

我今年二十歲，目前因故休學，在一家安親班打工。安親班鄰近便利商店，孩子很喜歡去那裡買東西。常見包子吃一口就丟，飲料喝半罐就不要，洋芋片才吃兩片，就買一包別的來吃。這些孩子平常也喜歡偷藏別人的東西開玩笑，愛看人家著急的神情。我曾多次制止，他們卻毫不覺得不妥，甚至腦筋還動到我的火車月票上。我生活一向儉約，身上很少帶超過五十元。失去月票，我回不了家，只能投宿朋友家；而我怎樣也沒有想到——竟是他們偷拿我的東西！他們非常聰明，一直等到月票過期了才拿出來還給我。我說，這種行為是不對的，我會寫在聯絡簿上告知家長。這些孩子竟然從錢包掏出兩千元摔在我面前：「小氣鬼，才兩千元，賠妳就是了！」「才」兩千元嗎？我還不到可以老氣橫秋地說「我們那個年代啊……」的年紀，我也沒嘗過貧窮的滋味，但那兩千元也是我辛苦從生活費中儉省下來的，是我半個月的生活費啊，這些孩子竟然可以這麼不屑地從錢包 ? 掏出來摔在我面前！這讓我想起之前某一次當家教，我看那個孩子家中並非十分富裕，醫科生的我，時薪是可以索價五百到七百元的，但我只要了時薪三百元。我認真地教他，無奈學生不用心，總是想聊天，不想聽課，後來竟挑明了說：「要不是我媽說上妳一小時課給我五百元，我才不想聽妳講這些無聊東西呢！」原來請我當家教，比請他當學生便宜多了！我不知道這些孩子的家庭是否真的很富裕，但他們生活的態度簡直像暴發戶。這樣對孩子好嗎？父母不能供應孩子一輩子，教會孩子節儉，比期望孩子以後能賺大錢維持闊綽生活，可實際多了。昨天我在教室的白板上心痛地寫下：「一粥一飯，當思來處不易；半絲半縷，恆念物力維艱。」這是一個很古老的諺語，但我不認為這不合時代。教給孩子這個美德，是留給他們一項比萬貫家財還要重要的資產。因為自己小時候過得辛苦，便盡量給孩子好日子過的家長請深思，這樣究竟是愛孩子，還是害了孩子。捨不得孩子吃苦，將來他會更苦！許多父母養小孩是把孩子捧在手心上，怕他凍著、怕他餓著、摔著．其實這種過度的保護，只會讓他更低能、更依賴、更不知如何面對人生的大風大浪。佳佳的成長環境造就了她日後儉樸個性，也幸好她在安親班工作，可以更清楚的看到現代家長對孩子的溺愛程度已經到了病態階段，像劇中的富家子弟，父母為了讓孩子不輸在起跑點，儘管孩子不領情，他們總是為孩子將來設想，找了各科的家教老師幫孩子補習，殊不知是害了孩子，我認為家長真的該好好反省反省了，我想這種父母不少，希望大家努力的把此封信轉寄出去，尤其是寄給已婚而且家中有小孩的朋友們！

得失之間

在一個講究包裝的社會裡，我們常禁不住羨慕別人光鮮華麗的外表，而對自己的欠缺耿耿於懷。
就我多年觀察，我發現沒有一個人的生命是完整無缺的，每個人都少了一樣東西。有人夫妻恩愛、月入數十萬，卻是有嚴重的不孕症；有人才貌雙全、能幹多金，情字路上卻是坎坷難行；有人家財萬貫，卻是子孫不孝；有人看似好命，卻是一輩子腦袋空空。
每個人的生命，都被上蒼劃上了一道缺口，你不想要它，它卻如影隨形。以前我也痛恨我人生中的缺失，但現在我卻能寬心接受，因為我體認到生命中的缺口，彷若我們背上的一根刺，時時提醒我們謙卑，要懂得憐恤。
若沒有苦難，我們會驕傲，沒有滄桑，我們不會以同理心去安慰不幸的人。我也相信，人生不要太圓滿，有個缺口讓福氣流向別人是很美的一件事，你不需擁有全部的東西，若你樣樣俱全，別人吃什麼呢？也因體認到每個生命都有欠缺，我也不會再去與人作無謂的比較了，反而更能珍惜自己所擁有的一切。
猶記得我那可稱為台灣阿信的企業家姑媽，在年近七旬時遁入空門前告訴我：「這輩子所結交的達官顯貴不知凡幾，他們的外表實在都令人豔羨，但深究其裡，每個人都有一本很難唸的經，甚至苦不堪言。」
所以，不要再去羨慕別人如何如何，好好數算上天給你的恩典，你會發現你所擁有的絕對比沒有的要多出許多，而缺失的那一部分，雖不可愛，卻也是你生命的一部分，接受它且善待它，你的人生會快樂豁達許多！

惡性循環
作詞：小寒　作曲：黃韻仁　編曲：黃韻仁

門沒拴　燈沒關　洗好燙好的藍襯衫　還有等你的冷晚飯
有點孤單　隨手抓本雜誌來翻　原來真愛早已絕版

是貪玩　是貪婪　還是心有不甘　越想斷就越糾纏
覺得煩　這場錯誤不要再犯　但擺脫你真的很難

☆我愛你　卻竟然　愛成了一種惡性循環
　視線都被污染　(我迷失狂亂)
　愛你　卻竟然　陷進了一種惡性循環
　泥沼裡轉啊轉　我唯一的方向感

不必瞞　不必還　還要我怎麼辦　我計算這幸福很短
愛會完　我會盡量保持客觀　但忘記你真的真的真的很難

你會讓誰進門呢

這是一篇很有意思的文章，也許，在瀏覽文字的時候，你也不妨跟著選擇一下。你的答案是什麼？
有位婦人走到屋外，看見前院坐著三位有著長白鬍鬚的老人。
她並不認識他們。
於是說： "我想我並不認識你們，不過你們應該餓了，請進來吃點東西吧。"
"家裡的男主人在嗎？" 老人們問。
"不在" 婦人說： "他出去了。"
"那我們不能進去。 " 老人們回答說。
傍晚當她的丈夫回家後，婦人告訴丈夫事情的經過。
"去告訴他們我在家裡了，並邀請他們進來！"
婦人走出去邀請三位老人進屋內。
"我們不可以一起進去一個房屋內。
"老人們回答說。 "為什麼呢？" 婦人想要瞭解。
其中一位老人解釋說： "他的名字是財富。" 指著他的一位朋友說。
然後又指著另外一位說： "他是成功，而我是愛。"
接著又補充說： "妳現在進去跟妳丈夫討論看看，要我們其中的哪一位到你們的家裡。
婦人進去告訴她丈夫剛剛談話的內容。
她丈夫非常高興的的說： "原來是這麼一回事啊！讓我們邀請財富進來！"
婦人並不同意，說到：「親愛的，我們何不邀請成功進來呢？」!"
他們的媳婦在屋內的另一個角落聆聽他們談話。
並插進自己的建議「我們邀請愛進來不是更好嗎？」
丈夫對其太太講「就讓我們照著媳婦的意見吧！」
「快去請愛來作客。」人到屋外問那三位老者「請問哪位是愛？」
愛起身朝屋子走去。另外二者也跟著他一起。
婦人驚訝地問財富和成功：「我只邀請愛，怎麼連你們也一道來了呢？」
老者齊聲回答：如果你邀請的是財富或成功，任一另外二人都不會跟進，
而你邀請愛的話，
那麼無論愛走到哪，我們都會跟隨。那兒有愛，那兒就有財富和成功。」
對你的祝福 . . . . . .
當你感到痛苦時，祝福你得到平靜和慈悲。
當你對自己感到懷疑時，祝福你重新找回對自己能力的信心並奮力開創新局。
當你感到倦怠和疲憊，祝福你能夠體諒、忍耐並重新獲得力量。
當你感到恐懼，祝福你得到愛和勇氣。 

統一發票

每當統一發票對獎時，總會讓我想起好久以前的一位同事。
我這位同事，總在發票開獎的第二天，到處向大家詢問是否有中獎的發票；如果那位同事幸運中獎，他便以同等中獎的金額向對方換得。由於省去到金融機構領獎的麻煩，大家也樂於將中獎的發票給他。
有一天，我問他收集這些中獎的發票做什麼？又要到銀行領取獎金，多一道手續不是更麻煩！　
他告訴我，由於他母親平時最大的興趣，就是收集統一發票，再等待兩個月一次開獎時對獎。因此為了讓母親多幾次驚喜，他總是偷偷地將這些中獎的發票，放入媽媽收集發票的筒子裡，再提醒媽媽該對發票了；而他最喜歡看母親專注對獎時，發現中獎時快樂的樣子！　
好久沒和那位同事連絡了，但是每當統一發票對獎時，我總是會想起那位「故意製造意外」取悅母親的同事，那一份周到細膩的孝心，讓我永遠忘不了！

我並不是天才

曾幾何時，開始認為自己是個天才？

從小，無論做什麼事，都是那麼的不費力，那麼的成績斐然，從不需要練習，在同儕之中，自小，好像就與別人不太一樣，開始被師長們注意，被派去參加至種種的比賽，演講、注音、書法、作文，甚至連樂隊突然缺了一個鼓手，也是莫名其妙的被抓去當代打。只給了我一個下午練習，那時，不懂什麼叫做優秀，只覺得師長叫我作什麼，能做到的，就去作了，真正喜歡的，還是與同學打成一片，打打鬧鬧，快樂無限。

上了國中，沒了那些有的沒的比賽，每天要作的，也是老師只要我們作的，是考出好成績，很自然的，我並沒有什麼反抗的信念，大家都這麼做的，不是嗎？我也開始上課，開始認真聽講，但，沒過多久我發現，原來考試並不難？國中時的考試雖然多的嚇人，但只要我上課有聽，考試也都會作了，回家並不需要看什麼書，我唯一有興趣的只有金庸小說與漫畫，那時，還迷上了聖鬥士星矢，那麼多的考試並沒有讓我更用功唸書，只是讓我多了更多的練習機會。把考試當練習，聽到別人念得要死，心裡並沒有什麼感覺，跟別人說我從不唸書，除了幾個真的瞭解我生活的死黨之外，其他人並不相信，因為它們看到了我的成績，畢業後，我在聯考前一天在飯店中賭牌的情形下，上了第一志願。

上了高中，成績並沒有很好，我仍然按照習慣，平常從不唸書，但有一些改變。我會在考前一天唸書，在考前一天唸完所有的書，背完所有的公式，不管隔天考的是ㄧ科、兩科或五科，成績在班上並不好，只能算中上而已，而學校前卻有更多吸引我的事物存在，電玩、漫畫、KTV、百貨公司，這樣的花花世界，跟課程比起來何者孰重？答案已不言可喻，反正成績雖不算好，補考、留級我也沾不上邊，比起來，我曾在比賽中拿名次得過大筆獎金的賽車電玩，當然會讓我更有感覺，到了聯考……考差了……。

聯考考差了，不是沒學校念，但是我真的不想念，父母一直叫我先上再說，我卻偷偷的填了根本就不可能上的志願，當然，落榜了……。落榜了，當兵與重考，父母跟我都有同樣的選擇----讓我重考，重考班一開始，我就覺得好像該認真點了，這樣下去不是辦法，於是，我上課認真，自習時間也認真，除了在宿舍之外，其他該認真的時間都很認真，第一次最重要的模擬考，七科我考了六百四十幾分，嚇壞了所有的同學與老師，而我，卻一點也高興不起來，因為，這樣的結果，又開始讓我覺得不必太認真，於是，我開始跟室友出去玩，室友是撞球高手，就由他教我撞球，除了補習的時間之外，其他時間一有空就往撞球場跑，甚或通宵泡在撞球場中，一開始交了好多學費，但，大概三個月後，我和他聯手四處征戰，已經不太需要繳台錢了，輸的付錢，我們卻很少輸，再來，我也開始在補習班中談戀愛，卻在聯考前兩個月吵架，心情一直低落、下墜，從那開始，補習班也開始停課，我每天也都在狂放中度過，放縱自己，書本、講義也不知道跑哪去了，這樣的情形下，我考上了某大學機械系……。

這某大學的機械系，雖並非我想念的，但已重考過一次的我，不能要求父母多給我一次機會再考，也就念了。念了之後，發現大學課程仍同以往容易，自己還是可以在一個晚上唸完，不管是要交作業、交報告、考試，仍然只是一個晚上的事，於是，我又開始放縱無度，不斷的夜遊，不斷的聯誼，不斷的四處遊樂；課業上，仍難不倒我，曾當過微積分，以極低分被當，連補考機會都沒有的死當，卻在後來重修時，以連續算了三天微積分的努力，在成績單上，我有了全班最高分九十幾分的 pass 成績；運動上，喜愛同伴的我，喜歡團體的籃球運動，不需要練習，我自然而然就是個射手，出手進籃的機率就比別人高，但因缺乏練習，卻有著極差的體力；玩電動，從來就比別人容易抓住訣竅，什麼樣的遊戲都學得比別人快、比別人精。

不知從何時開始，開始認為自己是個天才，不管什麼事，不管是跟腦袋或跟體能反應有關，我做這些事所花的時間與精力都只需要別人的一半，或三分之一，甚或十分之一，我似乎不需要花太多的時間與注意力在這些事上面，我要把這些時間用來盡情玩樂，很不幸的，我開始輕視許多事情，終於。

現在是一月十四號，接近期末的時候，我已經大四了，在這個學期中，我修的課並不多，一個禮拜有四天是放假，我仍故我的玩樂不休，期中當然有一些作業與報告，我當然還是同樣在一個晚上將它們弄出來。期末了，在這個禮拜之中，星期一有兩個讀 paper 的期末報告要交，星期二有一個多媒體的期末作業要報告，星期三有個通識作業要交，星期五期末考兩科；在四天前，也就是星期日晚上，我仍信心滿滿的要交出兩個期末報告，當我看完一篇 paper 時，信心仍未減少，但一開始讀另一篇 paper 時，我的心漸漸冰冷了，我完全看不懂這一篇 paper，它是原文的電腦控制系統 paper，其中的專有名詞，每個字字典上都查得到，但，我就是不懂它們的意思，於是，整夜我都為了這篇 paper 而苦惱，為了多懂一些，我不斷的讀，不斷的看，終於，我放棄了，這是ㄧ篇超乎我程度的 paper，我因為輕視它而並沒有事先讀它，所以，看著黎明將至，我並沒有時間去找尋另外一篇 paper，而另一篇報告，也因為我整夜都卡在這一篇 paper 上而胎死腹中。

於是，星期一兩篇都需上台講解並繳交的報告，看得懂的一篇，及時做出投影片來報告了，報告交不出去；另一篇，我卻只能站在台上忍受老師逼人的目光，懊悔萬分的跟老師說抱歉，我真的交不出來，連報告都辦不到。星期一晚上，帶著懊悔的心情，為了隔天多媒體製作動畫的作業而努力著，我花了許多心思構想並試著付諸實現，目標是製作一片影音光碟，原本想在這ㄧ科扳回一城的我，當看到這禮拜中的第二個太陽升起時，再度宣告失敗了，我的構想是能予以實現的，但是，當我想播放動畫中那龐大的音樂檔時，我失敗了，這個軟體並不能承受這龐大的檔案，我的作業繳交隨著 Win95的當機抗議而煙消雲散，再度的，
我只能跟老師偷偷的說，可不可以下禮拜再交？星期二晚上，因為網頁比賽要決選了，系上將通知我隔天中午需要到會議室正式的報告給全體老師與 IBM 來賓（因為 IBM 協辦），之前，我已看過所有的參賽的網頁，自己以客觀的觀點來看，自己得到第二名的機會十分大，因為只有一人的網頁自覺比不上，於是，十分輕視於這個報告，覺得上台隨機應變就行了，隔天中午，我是第一個報告，報告前聽取簡介，時間只有四分鐘，結果，疏於準備的我，並沒有真正將自己網頁的特色與構想介紹出來，甚至還沒介紹完，時間就已結束，下來時，也不覺得什麼，但，隨著一個個上台報告的學生，我的感覺也越來越不對，天哪！它們準備得居然如此充分？一些普通的超連結，也能解釋得頭頭是道？

剎那間，我知道我錯了，這些評審委員們並非專業的網頁高手，他們並不在乎網頁的效果，他們注重的是網頁的內容與感覺，這並非對他們的貶抑，這當然是大部份人對觀看別人網頁介紹時的常態，但，我並沒有將我網頁提供的內容訊息明確的表達，評審委員們都沒有觀看所有網頁的，他們只是看到學生所介紹的網頁，當然的，我落選了，出乎同學意料的，除了一、二、三名外，我連六名佳作都沒有，這不是別人的錯，完全是自己造成的，是自己要在完全沒有準備的情況中上台的，我又失敗了；最大的失敗，卻是我的工業專題，出於懶散，我幾乎都沒有到實驗室去進行實驗，從九月開學開始，就覺得下個月再開始也還來得及，直到十一月，還是這樣認為，但，一天拖過一天，我已沒有辦法提起精神來進行實驗，直到今日，一月十四號，我的專題仍未開始，而別人的卻已經結束了，在十二月多我就已經瞭解，工業專題已沒有機會完成，這是這學期中給我的最大挫折。

於是，我知道我錯了，我並不是天才，或許比別人多了一點點效率，或許比別人多了一點點運氣，但我真的不是個天才，而這些「一點點」也都已消失，這個學期，我嚴重瞭解到在我潛意識中，深藏並影響自己行為的這個想法到底有多麼的無知，多麼的愚蠢，多麼的荒唐，使我幾乎一無所成，我知道，我只是一個普通人，一個極度平凡的人，我需要努力，需要加倍的努力，才能跟上優秀人才的實力，而且，在我蹉跎了這麼久，我需要更多更多的努力來補償我過去所失去的一切，或許就算這樣說不定也跟不上，但，即使如此，我也需要去作這一切，以此償還過去的「天才」，天才的以為自己是個天才，天才的以為自己不需努力，天哪！這個想法從何時開始的？我已經找不到形容詞來形容我到底有多「stupid」才適合了。

現在，就在今天晚上，我第一次有了目標，一個人生的目標，不是ㄧ個抽象的目標，而是ㄧ個具體而可達成的目標，我需要努力再努力才能達成它，並超越大部份人，但，我得試著去作，全心去作，而且，不是下學期，也不是明天，就從現在開始，就從我打完這一篇開始。 

遊子意，家人情

算命的說我天生和家人的緣份淺，必須出外工作或讀書，才能有所成就。天曉得我是個多麼戀家的人，和朋友出門看個電影，也一定要打電話報備；更別說參加什麼在外過夜的活動，我壓根兒是不會考慮的；偏偏在五專聯考放榜了之後，卻決定了我離家多年的命運。
當年我的成績很不理想，我本想隨便報個台北的學校讀讀就算了，豈料，陪我一同前去的老爸硬是要我讀醫科，說什麼有前途，將來出路、薪水皆比一般上班族高；我反正胸無大志，只是想混張文憑，就這樣答應老爸了，但當我發現這所學校是在新竹之後，便後悔了。
我嚷著要重考，老爸卻開始為我整理行李，購買住宿要用的東西，我氣極了，轉而求助於兄弟姐妹們，要他們幫忙求情；沒想到無情的老弟竟說：「妳搬走最好，這樣我就可以用妳的房間了！」原……原來我在這個家中如此沒地位，原來我在這個家中是可有可無的！
我傷心極了，最後這悲憤的情緒轉為忿怒，直到我被送進學校宿舍後，我都是賭氣不跟家人說話的。
我忘不了當父母將我的用具安頓好之後，準備離去的那一幕，我就像個被遺棄的小孩，強忍著不捨，不敢多看他們一眼，深怕淚水就會流下來。
直到我看見父說有笑的坐上車，駛離學校停車場後，我才發現他們絲毫沒有不捨之情，彷彿是我在自作多情。一氣之下，原本被悲傷的心情消失了，取而代之的是氣憤！
開學半個月後，我因為沒有生活費，必須返家一趟。我坐在北上的中興號中，不停的回想著以前正家人相處的情形。這半個多月來，由於學校宿舍的電話極難打通，而我又故意賭氣不打電話回家，所以已經很長一段時間沒和家人說過話，心中的想念自是極深濃。
不知家人是否都好？
回到家中，母親並沒有特別為我做一頓溫馨可口的菜餚，父親建議出去用餐，一家五口坐在小餐館中，感覺上並沒有久別重逢的快樂，父親還是問同樣的問題；「功課唸的怎麼樣？」母親就專管我的生活起居，要我別和同學聊天聊太晚，而姊姊和弟弟則不停的表示說羨慕我，可以不用留在家中做家事，倒垃圾，聽得我啼笑皆非。
「媽最胡塗了，老是忘記妳已經不住家?，吃飯老添五碗，切水果也切五等份，爸爸也是，上次買珍珠奶茶回家還買五杯。」姊姊突然說。
我聽了一愣，連忙抬頭看爸媽一眼，只見媽媽靦靦的一笑，眼圈卻紅了。
「頭一次有小孩住到離家那麼遠的學校，我老以為妳還在家？」
「妳自己還不是一樣！上次有人打電話來找二姊，妳還在那兒叫半天。」老弟也吐老姊的槽。
我隱忍在眼眶中的淚水終於流下來，原來，我的家人不是不關心我，而是不擅長表達內心的情感。
其實，大家都希望我留在家中，但為了我的前途，只好將心中的不捨隱藏起來。
家是眾人組成的圓，少了一個就缺一角，所以，我遠走他鄉求學，比別人背負了更多期望。所以，我怎能不努力？
太多時候，我們都不太擅長表達自己的感情，請珍惜身邊的親人朋友們，別忘了常常跟他們說說「我愛你」呦！ 

假面的告白

作詞：李焯雄　
作曲：李偉菘　
編曲：Terence Teo

＊好像缺(碎)了一塊　再拼(補)不回來　再不存在　比空白更空白
　每一次我想起來　其實你都還在　藍色悲哀　流過我的靜脈

＃我不要愛　我不要愛　可是我離不開
　假面的告白　不坦白的坦白

△你不會愛　你不會愛　你只愛接受愛
　眼睛睜不開　看不到未來　也哭不出來

Repeat ＊(),＃△
 

被時間活埋　從盛開到腐壞
然後愛　從潔白到蒼白　從蒼白到塵埃

我想離開　我想離開　可是我還期待
假面的告白　對自己　不坦白

你不會愛　你不會愛　你害怕接受愛
把兩手張開　抓不到未來　抓不到未來　有你的未來

好像碎了一塊　再補不回來　再不存在　比空白更空白
每一次我想起來　其實你都還在　濃的悲哀　化不開

阿嬤說不能花

阿嬤說不能花 ....這讓我想到一句話"窮不能窮教育,苦不能苦孩子" 看完這篇文章我真的蠻難過 ... 六年前，我同低年級老師，帶小朋友到潮州「假期樂園」校外教學 活動結束前，孩子們三五成群的聚在一起說說笑笑，準備要搭車返校。我走近小朋友，分享著他們的喜樂。和小朋友的對話中，知道他們都帶了一百元到二百元不等的零用錢，買了吃的或喝的，也買了自己喜歡的小紀念品。小朋友很好客，從背包裡拿出他們帶來的點心要請我，就在這個時間，我發現人群外的一個小女生，靜靜的站在那裡，用木然的表情看著我，我停住了與這群孩子的對話，走近那孩子。我問她：「今天好玩嗎？」她露出笑容對我點點頭。我接著問：「你買了什麼東西 ？」「校長，我沒買。」我再問她：「爸、媽有錢給妳嗎？」「我爸爸死了。」「媽媽呢？」「媽媽走了。」我重重的呼了一口氣，心想：「天呀，我怎麼會在這個時候問孩子這些事？」我彎下腰輕聲的告訴孩子：「校長請妳喝杯飲料好嗎？」她回應我說：「我有七十塊錢。」「那妳今天花了多少錢？」「校長,我沒有花。」我心裡面納悶著：一個八歲的小朋友身上帶了錢，一整天看同學買這、 吃那，她居然說她沒花錢，這怎麼可能！我問孩子：「妳今天帶的錢是誰給妳的？」「是阿嬤給我的。」「那妳的錢呢？」她一聲不響，卸下她的小背包，伸手到背包最底下拿出那七十塊錢。我以吃驚又難以置信的口吻誇獎她說：「哇！妳真乖，妳真的都沒花錢。」小女孩低著頭、小聲的告訴我 ：「阿嬤說不能花......」當這句話聽進我的耳朵的同時，我不僅眼紅、鼻酸，心裡真是難過極了。我牽著她的小手：「來，和校長到那邊，校長口好渴，我想去買杯飲料。」一路上，雖然沒幾步路，心裡卻是那麼沉重。孩子那句阿嬤說不能花一直迴盪著、觸動著我的心。一個八歲大的小孩，謹記著出發前阿嬤的叮嚀，她真的那麼懂事。而阿嬤有那麼有 心，拿了零用錢給孫女，為的是不讓孩子看到同學有錢，而她沒有。阿嬤的用心是那樣令人感動，只是對這孩子來說也實在太難為了！不知不覺已走到了賣冷飲的攤位。我停下腳步，拿出五十元鈔票遞給孩子，我說：「校長不渴，妳自己想喝什麼，去買一杯飲料。」孩子說：「一杯？」「是一杯，校長不渴。」看著她買飲料高興的模 樣，我內心吶喊著：「孩子的媽，這個時候妳在哪？」她買了一杯可樂，手上握著找回的三十元，舉得高高的說：「校長，找的錢。」我收下了錢，孩子深深的向我一鞠躬： 「校長，謝謝。」看著她既不好意思又雀躍的表情，當時的我已淚成行。